Encarando(me) de frente - Um Sinto muito a todos

Nos últimos dias reconheço que literalmente "surtei"...

Aos que notaram antes de mim, eu sinto muito, pois fui cego e teimoso. Não fui boa companhia por vários momentos. Agora é encarar e mudar as minhas reações, tornando-as conscientes e não me deixando viver o passado, mas sim somente o presente. Sem nóias, sem delusões quanto a qualquer coisa. Sem ficar deixando minha imaginação criar frutos ilusórios, sem deixar minha imaginação me fazeracreditar que o que acontece é X quando na realidade não passa do que "é".

Parei para revisar os posts do Blog, e notadamente tem coisas muito insanas. Principalmente no último mês.

Algumas por pura poesia, outras por pura dor de cotovelo. Em momentos que me senti sozinho ou isolado. A minha incapacidade de ter enxergado esse problema até esse momento, me cegou quando mais precisei estar consciente de tudo.

Mas apesar dos pesares, finalmente consegui enxergar parte de tudo isso. Não sei calcular o prejuizo que posso ter causado com as minhas amizades. Espero que não perca nenhuma delas.
Pois meus amigos e amigas, são um tesouro que tenho em vida, estou apredendo a deixá-los livres para irem e virem quando quiserem. Mas quando estive presente com todas as pessoas, todos meus amigos, na maior parte do tempo, eu estava lá por completo, sem presença marcante dessa outra parte. Mas de uns dias para cá, comecei a notar reações minhas que eu mesmo não estava controlando ou tendo com um nível de consciência de onde estavam vindo.

Ainda não cheguei ao ponto que pretendo, que é ter acesso direto às memórias que me fazem esse mal todo. Aceitá-las e aprender a conviver com esse passado. Já achei boa parte delas, já encontrei possíveis razões, mas não vou me deixar parar até chegar à raiz de tudo isso, não irei parar até encontrar a primeira causa, e conseguir apaziguá-la no meu coração.

Um momento, um simples momento, uma voz que não se fez presente num momento em que se criou uma expectativa, causou essa reação toda... Não causou realmente, apenas trouxe à tona isso tudo... Quem fez isso tudo, quem ocasionou tudo, FUI EU e somente eu, em um momento em que eu deveria viver plenamente, eu (sei lá por quais razões) deixei alguma porta ou janela aberta, e sentimentos do passado que eu acreditava terem sido resolvidos, se atravessaram com a realidade e se misturaram com o que eu estava vivendo, e de repente eu já nao vivia o presente, mas sim o passado dentro do presente, e já sabemos onde vai dar isso...

Como o cativo que se liberta, um "eu" se soltou das amarras, e se fez presente, trazendo dor onde não havia nada doloroso para sentir... e desse momento em diante, meu sorriso não se manteve puro. Dia a dia foi se extinguindo, sem que eu notasse, e transferindo a responsabilidade para longe, ao invés de olhar para dentro, acabei olhando para o entorno. Tentando achar culpados, transferir a culpa, transferir a MINHA responsabilidade sobre meus sentimentos e meus atos.

Confesso que houveram pessoas que sofreram perdas com essas minhas reações "adversas". Meus momentos desconexos, meus momentos de distanciamento da realidade.

Meu Ego, assumo, se apegou a uma(várias) idéia(s) e criou devaneios. Ilusão, delusão, devaneio, seja lá o nome correto, esse Ego, me fez acreditar em coisas insanas, que realmente não existiram.

Eu estava sempre lá, mas não era totalmente eu, mas uma parte que estava dominando o todo, eu estava lá, mas com uma parte de mim, querendo algo que eu não sabia.

Descobri (devido à crise depressiva de sexta para cá) , notei que havia perdido parte (ou totalidade) da minha capacidade de reagir bem a estímulos que me recordem ou tragam a idéia ilusória ou real de rejeição.

Já sei o ponto a trabalhar, como foco principal "os apegos do Ego", e as minhas reações aos condicionamentos anteriores, descobri que quando me vejo em uma situação que me leva a crer (mesmo que erroneamente) que fui rejeitado de qualquer forma, é disparada uma série de reações sutis que eu não tinha percebido até então. Mas que somadas, se tornaram uma bola de neve, me levando a praticamente um surto. Ainda tive, durante esse processo auto-depreciativo, condições de me inter-relacionar com outras pessoas, apesar de não estar mais 100% eu mesmo, e a cada dia definhando mais minhas condições internas. Meu Ego me forçou a exaurir minhas forças, pelo menos os motivos e atitudes nao foram todos em vão, ajudaram a algumas pessoas (talvez um pouco menos a mim). Sei que a partir de agora, devo me conscientizar melhor, tomar mais as rédeas, ficar mais centrado.

Já descobri, pontos outros, para ir trabalhando: os "apegos desse Ego" - desejo de nao estar só; de se sentir útil, necessário ; de ser importante para alguém(não importa quem seja); sentimento de culpa (ilusória ou não); sentimento de inadequação às pessoas e realidades; sensação de perda; mania de perseguição; apego emocional; apego a sensação de ser um benfeitor; sentimento de proteção; entre outras formas.

É extremamente difícil para mim nesse momento relatar isso tudo. Ainda mais revisando meu último mês e vendo que quem mais esteve próximo a mim, acabou levando parte dessa carga que estava presente em mim. Sinto muito a todos a quem ofendi, causei incômodo ou sensações ruins, devido a essas coisas que estavam por sob meus olhos e eu não conseguia ver. Sei que é normal para alguns esses momentos que passei, sei que quem realmente me considera, poderá ao menos tentar compreender. Mas mesmo assim sei que devo ter sido bem chato em vários momentos, sinto muito por isso, de coração, a todos. E prometo que vou passar a cuidar mais disso, a partir dessa semana, é terapia/análise para mim.

Agradeço todos os dias por ter amigos e amigas que não desistem de mim. Apesar disso tudo.
Agradeço todos os dias por ter amigos que me mostram a verdade, mesmo quando eu ainda não tenho condição de enxergar por completo.
Agradeço por ter amigos que têm essa paciência de me mostrar as coisas aos poucos, e aos que mostram tudo de uma só vez.
Agradeço pela vida que tenho, e por todos que são parte da minha.
Agradeço pelo mundo, sempre provar que ainda existe esperança e que nada é permanente.
Agradeço por tudo mudar, por tudo estar mudando continuamente.

Agradeço a todos que têm esse link para esse blog e podem nesse momento ler essas palavras.

Obrigado a tudo e a todos.